Задумчивое

[Старый Ловец Душ]

Вчера после одного из комментариев ПЧ задумался я. Задумался, а вернее пытался вспомнить когда обо мне заботилась женщина. Вот не мама, а именно спутница. Горячий ужин по приходу с работы, забота когда болеешь, тревога о текущем состоянии, вопросы о текущих заботах и вот это вот всё. 
И не смог вспомнить. Вот серьёзно.
Может что-то и было в следовых количествах, но на регулярной основе - никогда.
Что в первом браке я приходил с работы и едва успев переодеться шёл чистить картошку, овощи и т.д. для супа /хер ли ты делала 7 часов с момента просыпания до моего прихода?/
Что сейчас - но тут чуточку всё сложнее и нужно развёрнуто.  Супруга запросто готовит и никакой душевной чёрствости у неё нет, разумеется. Но она пашет как и я, работа плюс ателье, а сил у неё вообще в принципе меньше чем у меня, к тому же её ресурс выжирают дети. Т.е. готовить тупо некогда, я же, видя что она устаёт не показываю ей своей усталости. Да и не болею я уже очень давно. Но заботы то хочется.
Вот, к примеру, вчерашний день.
Дитё с температурой из садика забрали позавчера, но вчера уже всё было нормально с самочувствием. Тем не менее решили в садик не вести, соответственно супруга дома с детьми, я в офисе. К середине рабочего дня, на совместных совещаниях по интонациям понял что она снова накалена, причём не работой. Заслал ей гуманитарную помощь, заказал какие-то мидии запечённые, какую-то пироженку и что-то там ещё, что ей однозначно нравится. Порадовал, порадовался. День закончился рабочий, вымотанный добрался до дома, супруга уже никакая. Старший крутится возле неё, средний у себя делает уроки, мелкая собирает пазл. Дома пахнет едой, супруга успела в перерыве что-то приготовить, радуюсь, иду кормиться, а еды то и нет толком. Т.е. есть что-то размазанное по сковородке, но на порцию этого не хватит, осталось ровно столько чтобы не мыть. Т.е. она приготовила, дети всё сожрали. Оставить другим у них мыслей или не возникли или они их спешно смогли подавить. Но это обычное дело, давно известное и привычное. Пью чай, сварил 2 яйца, вожусь с мелкой. Супруга в спальне, пытается отдохнуть, старший выносит ей мозг. Поел, выгнал его нахер, перебазировался с мелкой в спальню тоже, играли дальше. На вопрос жены о том поел ли я и осталось там что-то ещё, сказал что поел, всё вкусно, спасибо, а еды ещё полно, не вздумай сегодня ничего ещё готовить. Ночью эти короеды доедят, посуду они, разумеется помыть не сообразят и будет у супруги бодрое утро. А готовить ей завтра совершенно точно некогда будет, завтра подряд три совещания и выпуск документации. Мелкой то еды хватит, а эти товарищи пусть что-то изобретают сами, благо полуфабрикатов дома полно. Жене еды я доставкой отправлю, а вечером вытащу в кабак, отдыхать. В итоге отправил всех спать, сам сел работать.
И вроде обычный вечер, я так живу уже очень давно, но иногда, именно иногда я искренне завидую тем, кто получает больше тепла чем я. Кто приходит домой и его там ждут не потому что он разгрузит от быта, а просто так вот ждут. Кто может позволить себе сказать - я не ем подогретое. Ну и т.д. 
Внутреннее недоумение испытываю я, что же со мной не так...

@настроение: сумеречное

Comments

[Стеклянный человек]

В моей жизни было и так и этак и по-моему, всё зависит от человека. Некоторые недогадываются даже чаю предложить, пришёл с работы, ну и ладно.  Занятость, усталость особой роли не играет, вы же, например, можете и подумать и сделать, хотя тоже уставший пришли с работы. Интересно, а как бывает в те дни, когда никто, никуда не спешит и никого не дёргают по работе.  

[Леди Мяу]

Ну, слушай… Желание заботы понятно. Но требовать от половины, на равных работающей и задолбанной детьми (сколько их суммарно получается, четверо? жуть) - нельзя, как по мне. Если тебе нужно, чтоб тебя встречали горячим ужином и слушали, как прошёл твой день, сочувственно кивая головой, надо было брать в жёны клушу, у которой вся вселенная сосредоточена в домашнем очаге. Но мне всегда казалось, что с такими неинтересно жить. Хотя если нет ресурса на мужа, это в любом случае неинтересно, конечно.
Я ж и сама не заботливая (как мне кажется). И муж тоже. Как-то у нас так сложилось, что типа оба взрослые люди и свои первичные потребности (найти что покушать, тепло одеться и т.п.) справляем сами. При отсутствии детей это легко реализовать. Но! Мне тоже хочется заботы) Только я не жду её, а беру сама. Но я девочка, мне с этим проще. Просто пишу ему: «устала на работе, встреть меня на машине». Или «буду через пять минут, поставь сосиску вариться»)) Зачем ждать инициативы, это только к обидам ведёт (мужики ведь туговаты, мой так уж точно), лучше прямо сказать, чего тебе хочется. И если охота до ласки и нежности, тоже сама прихожу, плюхаюсь на коленки и гладьте меня полностью, как кошку, и неважно, если параллельно идёт важный звонок по работе))
Как-то так.
Вообще, сочувствую тебе, конечно.

[Targa]

Грустный мысли вызвал этот твой пост.... Вы явно куда-то потеряли взаимопонимание...
И еще вопрос, если можно, конечно: я так понимаю, что жена в принципе не проводит разъяснительную работу с сыновьями на тему: "порция еды для главного всегда должна быть!"? Просто далеко не первый раз схожая ситуация описывается....
(что за себя, так я старое поколение, которому весь мозг проели на тему: "мужик придя домой должен быть накормлен, как бы ты не задолбалась"... но нас мало таких осталось...)
В общем, резюмирую: может стоит "поговорить об этом", а то мысли то люди пока читать не научились....

[Старый Ловец Душ]

Стеклянный человек, когда никого нет и никто не мешает - это очень круто, но крайне редко. В такие дни вообще всё отлично. 
Леди Мяу, а где я писал что я требую? Я самостоятельный человек, совершенно спокойно могу приготовить поесть, сам себя обслужить, погладить и т.д. И не ощущаю себя особо обиженным или обделённым. Я всю жизнь так живу, у меня нет иного опыта. Но есть те, кто живут иначе. И вопрос лишь в том - а как это, жить как они?..

[Старый Ловец Душ]

Targa, взаимопонимании есть, проблемы с ресурсами. У меня вызывает раздражение то, что она свои ресурсы тратит не на меня, а на своих детей, которые /по моему мнению/ должны уже куда-то деться и перестать поглощать её время и нервы в промышленных количествах. А что до *еда для главного* - так они оставили же. В их мироощущении всё сошлось. Да и ладно, я тут тоже не ангел ни разу. Я же, когда заказываю еду домой жене, заказываю только ей, а не этим товарищам. Потому что взрослые - захотите поесть так добывайте себе еду сами.

[Леди Мяу]

Старый Ловец Душ, ой, сравнение с другими парами часто бывает травматично. У них со стороны может и лучше выглядит. А если копнуть глубже - у всех свои проблемы.

[Сиреневая Совесть]

Эх, а у меня мужчина фырчит и ёжится от чрезмерных проявлений заботы    Хотя я это всё умею и люблю, особенно когда пахать 24/7 не надо.  Часто по этому поводу печалюсь.

Правда, о делах-заботах охотно рассказывает-делится, слушать я тоже умею. 

Ну, с другой стороны, мы-то вместе не  живём.

[Targa]

Я же, когда заказываю еду домой жене, заказываю только ей, а не этим товарищам. Потому что взрослые - захотите поесть так добывайте себе еду сами.

ну так и правильно! Там ежели права дали, так явно больше 18, как минимум одному... (я с 17 работаю, так что слушать про 20 и далее летних "дитячек" мне странно и вообще...) Пахать на мужике здоровом! Ибо не фиг!
А то как "пожрать", так мы - семья, а как притащить еды или дать на нее денег, как минимум, так "я взрослый и мне надо самому"...
Извините ежели чего... Так вот со стороны видится...

[Старый Ловец Душ]

Леди Мяу, тут согласен, но меня интересует один конкретный аспект взаимоотношений. Если его рассмотрение невозможно вне привязки ко всему комплексу семейных отношений тогда как бы и ок, смысла рассуждать нет.
Сиреневая Совесть, ну может я бы тоже ёжился. Хотя как знать.

Прошу прощения за слог, с утра совещания, а на них никто нормальным языком разговаривать не умеет.

[Старый Ловец Душ]

Targa, одному 22, второму 18. Мелкой 4 будет летом. Моей старшей 14 будет летом, но она не с нами живёт. 

[Targa]

Старый Ловец Душ, запрячь и пахать! Подкармливать в форс-мажорных ситуациях!

[Старый Ловец Душ]

Targa, старший то работает. Средний имитирует учёбу. Я очень очень жду лета.

[Стеклянный человек]

В 22, пора бы уже, хотя бы, имитировать работающего. 

[Павел Пепел]

Как это бывает, когда по-другому, расскажу. В семье четкая установка - все заботятся обо всех. Без исключения. Младший не висит на маме, круглосуточно, старшие дети, когда они дома, вполне способны поиграть часик с ребенком, пока мама в ванне отмокает. На том простом основании, что младший брат/сестра старщим. И никакие "Я не просил рожать" не катят. Дети обязаны общаться друг с другом и точка. Потому что они дети одной семьи, а не двух разных под одной крышей. И не ипет. 17-летний пару-тройку раз с малой из-под палки посидит-посидит, да и привяжется к ней. Главное - за такое бэбиситтерство не платить. А это важно - быть семьей, а не просто под одной крышей жить.
Ты знаешь, у меня был опыт 19 лет счастливой семейной жизни. Она была всякой, она была разной, как и любая другая жизнь, но она была счастливой. Моя жена не работала в плане того, что нужно работать и зарабатывать на жизнь. Но - у нее было дело, которое не приносило дохода (потому что это благотворительность), но приносило радость и держало в тонусе, потому что бесконечный день сурка кого угодно сведет с ума. И это не просто - ну сегодня есть настроение и время, нанесу нуждающимся добро, а нет - обойдутся. Нет, это была системная, серьезная деятельность, отнимающая силы время энергию. Ежедневная деятельность. Так вот, бывалоча, что моя жена тоже была заебана делами. Но у нас как-то в семье было поставлена забота всех обо всех. (Спойлер: такая постановка круговой заботы всех обо всех лично меня крепко выручила, когда жены не стало. От дочек, не смотря на то, что маленькие, была и есть поддержка). То есть - когда папа с мамой сильно заняты и поздно возвращаются домой, девчонки, которым тогда было 13 и 10 - готовили нам обоим нехитрый ужин, ждали нас, старались держать еду теплой. То есть заботиться всех обо всех, а не только взрослые заботятся о детях и друг о друге, а дети "ну маленькие, что с них взять?". Нет, такое сразу пресекалось четко, и было закреплено традицией. Почему 22-летний и 17-летний пацан не можен на семью жрать приготовить для меня загадка.
Я понимаю, почему ты не вмешиваешься ни в жизнь, ни в отношения между мамой и её сыновьями от первого брака. В твоей ситуации это самый оптимальный вариант, и любой другой ведет только к конфликтам. Понятно, что ты видел, на что шел, когда решил связать свою жизнь с уже готовой семьей. И понятно, что твоя жена пашет наравне. Но все это не отменяет того, что ты тоже человек, который заслуживает человеческого к себе отношения. Сварить пельмени - ерунда. Не об этом речь. Речь о том, что дома тебя никто не ждет. А надо, чтоб ждали, иначе нахер такая семья нужна, в которой твоя роль отведена к функции. Ждали - не значит, встречали с коворовой дорожкой и салютом. Но банально, зная, что дома два кабана, которые метут все что не приколочено, можно было отсыпать еды для тебя отдельно. Это ведь не первый раз ты так вот себе яичницу с колбасой жаришь при вроде бы готовом на всю семью ужине. И об этом надо говорить. Жене. Словами через рот. Не с претензией и не с укором. А просто выражать свои ожидания заботы от жены в ответ на свою заботу о ней. Если молчать - будет хуже.
У нее не хватает времени и сил позаботиться о тебе? Ок. Значит, ей нужно снизить нагрузку, она не тянет всего того, что сама на себя навалила. Лезть в отношения с сыновьями ты не можешь, да и поздно их уже воспитывать. Если изначально выросли в семье, где заботиться всем обо всех не принято, а взрослые должны прислуживать детям - то их уже не переделаешь. Но ты можешь повлиять на нее с тем, чтобы она пересмотрела свои взгляды на работу. Возможно, другая работа, возможно - меньше занятость. Так чтобы оставались силы позаботиться о тебе.
И да - не строй иллюзий на то, что все дело в мальчишках, и как только они сгинут в туман, наступит благодать. Не в мальчишках дело. Они сгинут, но ситуация не изменится. Не мальчишки ей помешали подумать о том, чтобы сохранить тебе порцию еды. Просто так заведено в ЕЁ семье. ЕЕ семья - это дети, она, ты и кот. Была бы семья ВАШЕЙ, ты бы переместился с пятого места, на котором сейчас находишься - на второе. Потому что в ТВОЕЙ семье она - на втором.

[Павел Пепел]

"порция еды для главного всегда должна быть!"

а он - главный?

[Старый Ловец Душ]

[L]Павел Пепел[/L], правильно ты говоришь. Думать мне нужно и делать выводы правильные. И действовать, пока не стало поздно.

[Targa]

А надо, чтоб ждали, иначе нахер такая семья нужна, в которой твоя роль отведена к функции.

И да - не строй иллюзий на то, что все дело в мальчишках, и как только они сгинут в туман, наступит благодать. Не в мальчишках дело. Они сгинут, но ситуация не изменится.

Воистину!!! Вот под каждым словом подпишусь! (и еще сильнее захотелось "выпить и поговорить за жисть")

а он - главный?

сильно сомневаюсь... Впрочем ты все правильно сказал...

[Targa]

Старый Ловец Душ,

Думать мне нужно и делать выводы правильные. И действовать, пока не стало поздно.

опять же , соглашусь... правильно мыслишь...

[Omella]

Согласна с предыдущими ораторами. У нас было заведено, что для мужа всегда лежит порция еды, если он в офисе. И его дома ждут. Ну как минимум выходят встретить. Потому что семья - это мы с мужем. И плюс сын. Но он гость, вырастет, уйдет в свою семью, а наша с мужем останется. И на постройку этого мы потратили силы, время, нервы, и вначале и недопонимание было, и всякое. Главное словами обсуждать, и свои ожидания, и свои желания. И делать выводы, если это игнорится.

[Salvjor]

Я вот даже не знаю, я вьёбываю, простите, как папа карло, очень даже наравне с мужем, а то и побольше временами, у нас эта чехорда по очереди, кто кого переработает, но накормить его завтраком, обедом и ужином, обнять и поцеловать пару раз за день просто так, это святое.
Да блин, миллионы людей в мире на равных работают, одинаково устают, что ж теперь, отмазываться этим и не заботиться друг о друге?
Ну ок, вы оба устаёте в будни, а выходные что же? Чем так занята супруга в выходные, что ей так сложно сбацать яичницу с колбасой на завтрак и пару котлет пожарить да макарон оварить на ужин и все это на стол подать?
Тем болоее у вас дети, она что же, для них готовит и их кормит, а ты типа сам за себя?
Я стесняюсь спросить, когда нужно дома полочку повесить, ножи поточить, дверку шкафа-купе сошедшую с рельсины на место поставить, ты это делаешь?
Короче, не, не понятно мне такое отношение, как бы кто ни уставал, в семье все должны друг о друге заботиться, по очереди, но каждый должен вносить свой вклад.

[Salvjor]

Блин, я комменты не все дочитатала, когда писала свой, капец, "детям" 22 и 17 лет....так а от чего тогда жена устаёт, я не поянла)))) на таких пахать надо, правильно выше заметили, а не хотят, так гнать из дома ссаной тряпкой, а то как удобно, взрослые дядьки на родительские шеи сели и ножки свесили, огонь.....
Но соглашусь с тем, что не в этих великовозрастных лбах дело, тут к жене вопросы скорее.
и без поговорить тут не обойтись никак.

[Старый Ловец Душ]

Salvjor, нужно отдельный пост писать, видимо, про это всё. С пояснениями.

[Павел Пепел]

Salvjor, младший ребенок довольно поздний. Вероятно это влияет - и на быструю утомляемость тоже. Моя подруга родила в 38 несколько месяцев назад - и ей очень тяжело дается с ребенком. Просто тупо восстановиться после родов - нелегко. Знаю еще пару с поздним ребенком - ребенку три и для них это ад. Ребенок у них шилопопый, реактивный, громкий (не крикливый, а просто громкий) - и маме семейства было очень трудно - беременность, роды и восстановление. Тупо болеть начала - то одно вылезло, то другое, третье, по очереди. До конца еще не восстановилась, а у ребенка уже кризис трех лет с его "семиздвездием". Это весьма изматывающе для возрастных родителей.

[Targa]

[L]Павел Пепел[/L],

Это весьма изматывающе для возрастных родителей.

соглашусь... И ведь, согласись это - повод поговорить всем со всеми и проработать и переработать ситуацию...

[Павел Пепел]

Targa, не соглашусь. Разговаривать имеет смысл с тем, кто тоже осознает, что это - проблема. С пацанами например разговаривать абсолютно бесполезно - они всегда так жили, они так привыкли, и то, что это нужно менять - вызовет протест и сопротивление, если не агрессию. И у супруги - тоже, потому что - такое отношение было всегда, вот пять лет (или сколько там) это мужика устраивало (раз молчал), что изменилось-то вдруг?! Менять ситуацию придется долго-трудно-кропотливо. И сначала нужно, чтобы до супруги дошло, что такое отношение не ок и его надо пересматривать.
Старый Ловец Душ, вы извините, что мы так это все обсуждаем между собой помимо вас. Не только у вас такая проблема в отношениях....

[Старый Ловец Душ]

[L]Павел Пепел[/L], да нет проблем. Тут все свои, раз я сам вынес ситуацию в публичное поле, было бы странно писать мол какого фига вы тут это всё обсуждаете )

[Targa]

[L]Павел Пепел[/L],

И сначала нужно, чтобы до супруги дошло, что такое отношение не ок и его надо пересматривать.

ну вот и нужно озвучить как-то... я про это...

[Salvjor]

У меня тут в соседнем доме офигенный пример, наши лучшие друзья.
У них трое детей, 7 лет, три споловиной и 6 месяцев, ему 39, ей 37, последний ребенок дался капец как трудно и не без пробьлем со здоровьем родился.
У них семейный бизнез, они оба работают вместе и как проклятые. Ее родители не помогают вообще, его мама иногда приезжает из другого города, но редко.
И, ребят, они офигеть, какие крутые, они счастливы, не ноют, заботятся друг о друге, помогают друг другу. У них правило, он отпускает ее каждый день на отдых, пара часов в день в ванной, на улице, да где угодно - это закон. По дню в неделе у каждого есть свободные, она уходит тусить с подружками, мы ходим в театр и на концерты, он ее отпускает и берет на себя полностью ответственность за всех детей, и наоборот, она его отпускает потусить и не ест мозги "когда же ты уже придёшь, я тут задолбалась" (это взаимно, когда один из них ушел куда-то), я это знаю, потому что они 70 процентов своих отдыхательных дней проводят с нами, да и вместе с детьми часто тусят у нас или мы к ним приходим в гости.

Тут получается, что ребята договорились, как они будут друг другу помогать и как они будут действовать, чтобы оба не сошли с ума. Каждый и работает, и в семью вклад вносит, и отдыхать не забывает, это самое главное. А если жена или муж погрязли в пеленках-подгузникак-школах-садах-грязной посуде, конечно, крыша поедет у любого.

Мы думаем с мужем еще о ребенке и для нас он тоже будет поздним уже, но именно эта модель, как мне кажется, будет круто работать, и когда всё случиться, планирую что-то похожее практиковать.
Главное - всё обсудить и прийти к общему знаменателю.

[Павел Пепел]

Salvjor, это реально крутая работающая модель, мы так с женой договаривались, когда я на инвалидности сидел, ребенок тогда был один, но инвалидность правда очень тяжелая была - считай я - второй ребенок, только больше, тяжелее, и физически со мной было сложнее - потому что физ. помощи ноль, за мной самим нужно было ухаживать. Вот тогда точно так же договорились о таких отдыхательных днях (ежедневно её отпускать не получалось). Работало, клево, с ума не сошла и все вывезла. Но были тогда сильно моложе.

[Старый Ловец Душ]

Salvjor, клёвая система, я со своей стороны готов супругу отпускать тусить и я затащу домашние дела соло. Она - большой вопрос.
[L]Павел Пепел[/L], всё гороздо проще когда тебе 25.